Қатынаста өзара тәуелділік дегеніміз не? Тәуелділіктен қалай құтылуға болады: психологтың кеңесі

Көптеген адамдар өздерінің қарым-қатынастарында өзара тәуелділік тұжырымдамасымен бетпе-бет кездеседі және бұл туралы тіпті білмейді. Өз автономиясын жоғалтқан адам жұпта әлсіз және әлсіз, ол жиі агрессивті күйге бейім. Оның жүрегі басқа адамға тәуелді екендігін түсінеді, бірақ миы солай болатынын айтады. Көптеген жұптар қарым-қатынаста өзара тәуелділіктен қалай арылуға болатындығын білмейді. Олар жаңадан серіктестер табады, бірақ өмір әлі өзгермейді.

Теңдік және отбасы

Өзара тәуелділік - күшті, тіпті басқа адамға ауытқушылықты тудыруы мүмкін және ол тек махаббат одақтарында ғана бар. Мұндай қарым-қатынаста аналар мен қыздар, ағасы мен әпкесі, әкесі мен балалары қатыса алады. Мысалы, әкесі кішкентай қызын барлық нәрсеге жігерлендіреді, оның періште көздері оны кез келген қыңырлығын орындауға мәжбүр етеді. Ол өзінің қызына тәуелді және оған қарсы тұра алмайды, және ол, өз кезегінде, бұл туралы біліп, оны басқаруға жалғастыруда.

Бұл мысал папа мен баланың мінез-құлқының бірлескен моделін қарастырады. Қызы манипулятор болып табылады, ал болашақта үлкенірек болса, ол әкесіне ұқсайтын жұбайын іздейді. Қыз қызды оңай басқара алады және ол осындай болуы керек деп санайды. Осылайша, оның өмірінде қатынастарда өзара тәуелділік болады. Қалай құтылуға болады, қыз, әрине, білмейді, себебі ол манипулятор деген не туралы ойлайды.

Кейбір тұрғыдан қарағанда, отбасындағы көшбасшы болу өте жақсы, бірақ, әдетте, бұл ауыр жүктеме. Әйелдер бастаманы қолданады, күйеулеріне бұйрық береді және ақыр соңында шағымданады және кез келген нәрсеге қабілетсіз деп шағымданады.

Аурудың тәуелділігі бар ма?

Шынында да, көптеген психологтар бұл әрқашан емделе алмайтын ауру. Тәуелді адаммен қарым-қатынаста өзара тәуелділіктен қалай арылуға болатындығын үйрететін бірнеше әдістер бар. Көптеген жағдайларда бұл әдістер бір-біріне қайшы келеді, бірақ олардың барлығы бұл «ауру» балалық шағында туады деп көрсетеді.

Ата-ананың міндеті - баланы тәрбиелеу, оны тәрбиелеу және ересек өмірге енетін білім беру. Балалар өздерінің сүйікті және түсінікті екенін сезуі керек. 6 жасқа жеткенде, олар болашақта әлемді өзгерте алмайтын әлемді қабылдады. Бұл кезеңде қауіпсіздіктің болмауы балаларға өмір бойы бірге жүретін кешендердің үлкен багажын құрайды.

Көбінесе ұнатпайтын балалар өздеріне сенімсіздік жасайды. Олар өте жабық және қорқады. Ересектер бола отырып, олар басқа адамдарға әсер етеді және оларды пайдалану өте оңай. Көпшілігі манипуляторлардың ықпалы астында екенін білмейді және сәйкесінше сүйіспеншілік пен басқалармен қарым-қатынаста болудан қалай құтылу керектігін білмейді.

Басқа адамға тәуелділіктің жағдайын қалай тануға болады

Ең алдымен, сіз өзіңізге және адамдармен қарым-қатынасыңызға назар аударыңыз. Адал сұрақтарға жауап беруге тырысыңыз:

1. Басқа адамдардың сәтсіздігіне өзіңізді кінәлайсыз ба?
2. Сіздің өміріңізде ешқандай мақсатыңыз жоқ және сіз бос уақытты жұмыстан және үй жағдайынан босатасыз ба?
3. Екінші жартысы сізді басқарады ма (сіз қайда барасыз, қанша ораладыңыз, кім сізді шақырады)? Сіз басқарасыз ба?
4. Егер сіз қаласаңыз да, адамға немқұрайлы қарамауға көмектесуге дайынсыз ба?
5. Сіз ұялшақ адамсыз ба? Сізге жолаушыға сұрақ қою әрқашан ыңғайлы емес пе?
6. Басқа адамдар сіз туралы не ойлайтыны туралы уайымдайсыз ба?

Егер осы сұрақтардың кем дегенде жартысы сіз оң шешім қабылдаған болсаңыз - сіз өзара тәуелді адамсыз. Сізді басқаруға болады, ал егер мұндай адам әлі айналасында болмаса, ол сөзсіз пайда болады, себебі манипуляторлар «өздерінің құрбандарын көреді». Ең болмағанда екі адам әрдайым өзара тәуелділікке қатысады. Яғни, мұндай жұптың екеуі де осы күйде тең дәрежеде жұмыс істейді. Адамдар некеде тұрып, қарым-қатынастарында өзара тәуелділік бар екендігі туралы ойланбайды. Бұл мемлекеттен қалай құтылуға болады және бейбітшілік табуға болады, олар да білмейді. Және басқа адамдарға тәуелді екенін түсінетін адамдар, оны өзгерту мүмкін емес деп санайды.

Өз тілегін білдіруден қорқу

Қосарланған адамдар өте өздігінен тұрады. Бір қарағанда, әрине, адам өте қызықты болуы мүмкін, ол әңгімелерді бірнеше сағат бойы айта алады, бірақ өзі туралы бірдеңе айтуға болмайды. Мұндай адамдар өз тілектерін ашық айтуға қорқады. Олар «Өзіңді кінәлайық» деп аталатын ойындарға өте ұнайды. Мысалы, «Сіз не боласыз: шай немесе шырын?» Деген сұраққа арналған асхана үстелінде: «Қандай болса да, маған да керек». Бұл реплика сауалнамашының өзі сұраған адамның қалауы мен ойларын ойлауы керек. Бұл өзара тәуелділік қатынастарда көрінеді. Бұл «аурудан» қалай құтылу керек, ерлі-зайыптылар білмейді, сондықтан өмір бойы өмір сүреді.

Обсессивтер немесе думан ойындары

Бір-біріне тәуелді жұптарда сіз осындай жағдайды жиі таба аласыз, серіктестер екінші жартысы үшін шешім қабылдайды және оларды дереу жауап қайтарады. Жағдай келесідей болсын делік.

Менің күйеуім сүйікті 8 наурызда құттықтауды ұмытып кетті. Әйел бірден сұрамай, оны мақсатына жетті деп шешеді. Әрине, ол бір сұрақ қоя алады, бірақ ол өзінің жауабында былай деп жауап берді: «Ерлі-зайыптылар маған сабақ беруді үйренді, мен оған кек алуға тиіспін». Содан кейін әйелі кек қайтару жоспарын ойлап табады: «Мен дүкендерде достарыммен бірге барып, өз ақшасын өз картасынан жұмсаймын». Күйеуі таңқалдырады, оның әйелі тым қымбатқа түседі деп ойлайды және барлық ақшаны үйге қайтармауға шешім қабылдайды.

Осылайша, сөзбе-сөз сөздер мен дұрыс түсіндірілмеген қарлы-бауырлар ерлі-зайыптылардың басына түскенше жаңа эпизодтармен жиналады. Ең дұрысы, бұл үлкен дау тудырады, ал ең нашар - ажырасуға әкеледі.

Сөйлеуді үйреніңіз

Адамдар мұндай қарым-қатынаста екенін түсінгеннен кейін: «Қатынаста өзара тәуелділіктен қалай құтылуға болады?» Деген сұрақ туындайды. Психолог Берри Вайндолдтың кеңесі осы мәселені шешуге үлкен көмек көрсетеді. Ол және оның әйелі Джения бірге босату жолына барды. Кездесуге келгенде олардың әрқайсысы некеге тұрып, отбасылық өмір туралы белгілі бір стереотиптерді белгіледі. Berry Wainhold және Janey Wainhold сияқты авторлардың жазған «Тәуелсіздікке тәуелділіктен азат ету» кітабы тәуелділіктің проблемаларын және оларды шешу жолдарын сипаттайды.

Бұл проблемадан құтылудың бірінші (ең маңызды) қадамы - сіздің екінші жартысына сезіміңіз туралы айту мүмкіндігі. Өзіңіздің жақын адамыңызды қалай тыңдауға болатынын білу де маңызды.

Бұл кітаптың авторлары сүйіспеншілікке деген тәуелділіктен қалай құтылуға болатынын көрнекі мысал. Берри Дженмен кездескенше, әйелі Барбара жерленген. Ол қатты күйзеліп, қолдауды қажет етті. Жаңа жұбайы оған қарсылық танытпады және Берриді қатты қолдады. Ұзақ уақыт бойы ол бұрынғы әйелі туралы күйеуінің әңгімелерін тыңдап, осы бақытсыздықты қалай жеңу керектігі туралы кеңес берді. Ол онымен ашық болды, және ол оған ешқандай қатысы жоқ.

Шиеленісті жедел шешу

Өзара қарым-қатынаста тәуелділіктен арылуға көмектесетін тағы бір маңызды нәрсе бар. Жанжалды жағдайлар кез-келген жанұяда пайда болады, және бұл сөзсіз. Барлық адамдар әртүрлі болғандықтан, әркімнің көзқарасы бар және көбінесе серіктес туралы пікірмен сәйкес келмеуі мүмкін. Қақтығыс болған жағдайда сіздің любовникке қорлауды жасырмау өте маңызды. Егер оның сөздері сені жаралса, сол туралы ол туралы бір уақытта айт. Тиісті сәтті күтпеңіз және жүрегіңді ренжітпеңдер.

Көмек сұрау

Балалық шақта қандай оқиғалар сіз үшін жарақат алғанын және сіз отбасылық жағдайларға тәуелді болғандығын түсіну өте маңызды. Балаңыздың проблемаларын өзіңіздің жұбайыңызбен шешуге тырысыңыз. Кітаптың авторлары Берри Вайнхолд пен Джейн Вайнхолдтың өзара тәуелділіктен құтылуының тағы бір мысалы бар. Бала ретінде Дженей ата-ананың жылуы мен физикалық байланысын төмендетеді. Берри оған бұл мәселені шешуге көмектесті: ол оны қолында ұстап, ұзақ уақыт бойы соғып, балалық шаққа қайта оралып, ата-анасын ауыстырды. Сіз өзіңіздің жақын адамыңыздан ата-аналарыңыздан алмаған нәрсені беруін сұраңыз. Бұл сізге балалық шаққа байланысты көптеген кешендерден босатуға мүмкіндік береді.

Серіктестің өзгеруі

Тәуелділіктен құтылу үшін адамға ажырасу керек деген пікір бар. Алайда бұл әдіс үнемі жақсы емес. Бұл опция серіктес өмірінде ештеңені өзгерткісі келмеген жағдайда ғана мүмкін болады. Өзара қарым-қатынастарды жоққа шығарған жағдайда қалай өзгеруі мүмкін? Адам көрмейтін нәрсені қалай құтылуға болады және ол байсалдылық танытпайды?

Бірақ егер басқа жартысы өзгеруге дайын болса, әдеттегі өмір жолын өзгертуге және өзара тәуелділіктен құтылуға дайын болса, онда осы жолмен бірге жүру керек. Өзгерістер екі серіктес үшін де қажет, сондықтан олардың әрқайсысы өзін-өзі қамтамасыз етуді сезінеді және жеке адам бола алады.

Ең қызықты, бәлкім, бір-біріне тәуелді қарым-қатынаста олардың жоқтығы адамға теріс эмоциялар дауылына әкеліп соғуы мүмкін. Алкогольге тәуелділік сусынды қажет етеді, сондықтан, біріншіден, тәуелді серіктестер жанжалдар мен жанжалдарға мұқтаж. Психологияда мұндай қатынастан босатуды анықтайтын термин өзара тәуелділік деп аталады. Жұпта әуесқойлардың әрқайсысы өзінің мінсіздігіне және өз-өздеріне деген сенімділігін сезінуі керек. Адам өзі шынымен де шынымен сүйетінін білуі керек. Бірге шын мәнінде екі бос адам тек бақытты және өзара тәуелді болуы мүмкін екенін білу өте маңызды.